Você é abandonado ou sufocado em seu relacionamento?

Uma dinâmica muito comum que encontro em minha prática é a do Fusor / Isolador. Os casais entram reclamando que um deles está incomodando e sufocando (fusor) e o outro foge e descarta (isolador). Um parceiro se sente abandonado e invisível, o outro sufocado e pequeno.

Há muitas maneiras pelas quais os casais realizam esse feito e têm tantas explicações para isso, mas, em última análise, o resultado é o mesmo para esses casais: as necessidades dos parceiros não são atendidas e estão presas a formas muito insatisfatórias de relacionamento.

Eles podem lutar muito e pouco mais. Eles não se sentem apoiados. Eles operam como inimigos em oposição aos aliados – eles não são um time. Não consigo concordar com as coisas ou realizar metas. Eles não se sentem importantes no relacionamento e têm sentimentos negativos em relação ao outro. Suas necessidades pessoais não são atendidas, estão esgotadas e sobrecarregadas. Eles se sentem sozinhos. Eles não se divertem juntos e têm muito pouca intimidade.

O artigo abaixo esclarece como os parceiros desenvolvem essa dinâmica e como mudá-la para que você possa experimentar intimidade e satisfação em seu relacionamento.

VOCÊ ESTÁ ABANDONADO OU SOFREU EM SEU RELACIONAMENTO?

Casais ficam presos em como eles se relacionam em seu relacionamento e não importa como eles tentam se libertar, para atender às suas necessidades e para criar um relacionamento satisfatório, eles ficam cada vez mais enterrados em insatisfação.

O ciclo negativo de relacionar-se, sua inerência, é criado porque os parceiros trazem as feridas da infância para o relacionamento que reabrem em suas interações. O principal objetivo dos relacionamentos é curar cada parceiro dessas feridas para que eles possam quebrar o ciclo. Lembre-se, os parceiros se apaixonam um pelo outro porque são inconscientemente atraídos pelo potencial do outro para curá-los.

Os parceiros podem se curar mutuamente, pois têm a capacidade de criar situações que reabrem as antigas feridas, já que possuem características semelhantes dos cuidadores de seus parceiros, prejudicando-os da mesma maneira que seus cuidadores os machucam quando eram jovens. Isso oferece uma oportunidade de ser curado, pois aqui está outra chance de conseguir o que não foi crescendo.

Quando os parceiros estão focados em “satisfazer suas próprias necessidades”, eles são a única maneira de saberem como. Eles usam seus mecanismos de defesa habituais que desenvolveram quando eram jovens. Estes são imaturos e inadequados para lidar com a complexidade de um relacionamento adulto e seus contextos.

Para piorar a situação, os mecanismos de defesa têm endurecido em defesas de caráter, o que significa que eles orientam e informam o enfrentamento, as visões e as percepções de seu dono. São esses que os parceiros usam em suas interações e não em seus verdadeiros eus.

Os parceiros ficam presos em um ciclo negativo, reabrindo as feridas um para o outro, pois interagem uns com os outros com suas defesas de caráter que são polarizadas para garantir a oportunidade de cura!

Deixe-me mostrar-lhe como isso pode acontecer. Digamos que, ao crescer, o Parceiro A tinha um pai que estava ausente (a contagem mental e emocional ausente também). Eles aprenderam a lidar com isso certificando-se de que os pais estavam lá (fundindo), então eles se tornaram grudentos, buscaram atenção negativa, tiveram problemas ou foram realmente bons. Ao se tornarem adultos, esses comportamentos se traduzem em um excesso de funcionamento, exigente, controlador ou crítico.

O parceiro B tinha um pai crescendo que tendia a ser excessivamente envolvido, a ser superpoderoso, ou era muito crítico, então eles desenvolveram mecanismos de defesa de isolamento para criar espaço para respirar por si mesmos. Como adultos, esses comportamentos podem se traduzir em uma tendência a ser um workaholic, excessivamente envolvido em interesses pessoais, envolvendo-se em relacionamentos externos ou sendo passivo-agressivos.

O Parceiro A e o Parceiro B atrair-se-ão porque desenvolveram defesas de caráter opostas que têm a capacidade de reabrir as feridas umas às outras. O Parceiro A agora experimentará o Parceiro B como indiferente, distante, egoísta, não envolvido (assim como eles experimentaram seu parceiro crescer – eles se sentem abandonados) e, assim, sairão do seu caminho para engajá-los. Isso, em troca, fará com que Patner B queira fugir mais (como se sentem sufocados) para criar mais espaço, já que eles estão enfrentando o Parceiro A como irritante, exigente, controlador ou crítico, lembrando-os de seus pais crescendo.

Os parceiros procurarão inconscientemente um parceiro para recriar suas feridas de infância e obterão um resultado diferente dessa vez e, assim, serão curados.

Você pode usar essas informações para descobrir sua dinâmica e interromper seu ciclo negativo de interação. Primeiro, descubra suas feridas de infância e faça com que seu parceiro faça o mesmo. Isso parece mais fácil do que é. Essa coisa está escondida! Então, procure suas almas e descubra isso.

Uma vez que você saiba como estava cada um ferido, descubra quais são as defesas de seu personagem e como você as usa em seu relacionamento (os modos opostos com os quais vocês lidam uns com os outros). Esta é sua dinâmica. Suas feridas estão interagindo umas com as outras, elas estão sendo acionadas umas pelas outras.

É isso que faz com que o ciclo negativo de interação com o qual você está tão familiarizado: você está repetindo o mesmo argumento repetidas vezes e lidando com ele da mesma maneira que sempre teve, sem obter muita resolução ou satisfação.

Para quebrar esse ciclo, mude sua dinâmica, tudo que você tem a fazer é fazer algo diferente do habitual. Dê ao seu parceiro um resultado alternativo para o argumento. Se você não tem certeza de como dar uma resposta diferente ou de dar ao seu parceiro o que ele precisa, pergunte a ele.

Peça ao seu parceiro para lhe dizer como se sente quando você se comporta em seu lugar de defesa do personagem e como eles gostariam que você se comportasse. Ao fazer isso de forma consistente, você estará dando ao seu parceiro o resultado alternativo para os cenários feridos, curando assim suas feridas. Tenha em mente que, ao fazer isso, você também está convidando seu parceiro a se comportar de maneira diferente, para que suas necessidades sejam atendidas em troca.

Quer você se sinta abandonado ou sufocado em seu relacionamento, seu parceiro sente o outro. Você convida os comportamentos uns dos outros e fica preso até que um de vocês assuma a responsabilidade de interromper o ciclo, dando ao seu parceiro um resultado diferente e, assim, iniciando o ciclo de cura. Seja o único a fazer algo diferente e começar a curar hoje !!

ATIVIDADE RELACIONADA E MEDITAÇÃO / VISUALIZAÇÃO

Converse com seu parceiro sobre suas histórias e seus sentimentos e como seu relacionamento está reproduzindo-o para você. Dê aos seus parceiros pedidos de mudança de comportamento que lhe darão um resultado diferente para os cenários de ferimentos recorrentes, resolvendo-os e curando-se. Faça o mesmo por eles.

~~ Enquanto eu exploro a verdade sobre minha história, eu sou fortalecido pela compreensão e insight que ela fornece em meu relacionamento e me sinto livre de sua influência na minha felicidade. Eu imagino as pesadas correntes do passado se soltando e sendo substituídas por uma bolha rosa edificante e amorosa.

AFIRMAÇÕES PARA O SUCESSO DOS CASAIS

~ ~ Eu abertamente discuto e compartilho minha história e passado com meu parceiro e sinto seu efeito libertador

~~ Nós constantemente e amorosamente fornecemos comportamentos alternativos aos nossos impasses regulares, curando os ferimentos um do outro.

~~ Nós gostamos de um relacionamento feliz, divertido, emocionante, amoroso, carinhoso e satisfatório